Bandeira aqui, bandeira alí, e as janelas do nosso Portugal lá se vão engalanado à espera do Euro.
Apesar desta história das bandeiras ser uma invenção de um brasileiro, o certo é que pegou, e num país onde as razões para se ser orgulhoso no país são tão poucas a malta já se agarra a tudo.
Venham de lá esse Euro, que já andamos com fome de bola.

Parece que eles fazem isto todos os anos, e que o Pauleta tem uma taça da modalidade..
Ainda não percebi, juro.. Alguém que me explique?!

É impressão minha ou sempre que ligo a TV estão a falar da Seleção Nacional? Pessoalmente gosto é de ver futebol! A cor das cuecas que Cristiano Ronaldo vestiu no treino ou o número de malas que a selecção leva para o Europeu não me parecem temas que mereçam reportagens em directo. Não é?

Estava eu a passar a tarde em família e quando dou por mim já estava a ver as mamas da Soraia, perdão os Globos de Ouro.
Na verdade já apanhei a emissão a meio, mas volta na volta, diziam os candidatos aos prémios, e depois mostravam o excerto do filme Call Girl, onde só se via a Soraia Chaves com as mamas de fora.
A cena repetia-se a cada 5 minutos, o que dava para ir deixando a plateia ansiosa.
Finalmente, depois de mais um trailer da mamas da Soraia, a própria foi receber o Globo, com um decote apropriado e tudo, mas a malta estava mesmo era mais interessada no filme.
Foi um fartote de mamas da Soraia a tarde toda.
O Rapaz que estava ao lado dela, é que vá se lá saber porquê, não estava apreciar lá muito a cena.
«Se calhar queres as mamas da Soraia só pra ti, não?»Sussurrou-lhe um dos convidados.
Fora as ditas, foi giro ver o Herman, a tentar levantar em ombros o Jorge Palma, e a resultar num trambolhão para os dois. Para o Herman aquilo até foi a paneleirice do costume, já para os Jorge Palma, a que a fama de bêbado lhe tem assentado que nem uma luva, e que nem ele faz por contrariar, foi apenas triste.
Amigo Jorge Palma, não mereces isso pá.

Ontem foi dia de final da Champions League.
Por várias vezes pensei que se tratasse de um jogo do nosso Campeonato.
Para começar o jogo, incluindo a festa do campeão no Estádio, acabou para lá das duas da matina ( hora local - Moscovo ) mostrando que tal como por cá que quem escolha o horário dos jogos são as televisões.
Depois porque chegaram a estar 3 portugueses a jogar ao mesmo tempo, o que também não foge muito das médias da nossa Liga.
Finalmente porque meteu barafunda, molhadas aos empurrões com cartões vermelhos à mistura.
Se vamos conseguir destruir o Mundo, porque não haveriamos nós de destruir o futebol!!!!!

  

Finda a época desportiva a nível de clubes, está na hora de fazer o balanço:

F. C. PORTO - Esmagou praticamente toda a gente, foi campeão com um mês de avanço, e ainda deu 6 pontos de gorjeta por causa do Apito Final.. E até se permitiu levar 3 secos no Dragão, contra o Nacional.. Conhecem a expressão “é como limpar o cu a meninos”?

SPORTING C. P. - Fez 4 jogos com o Vitória F. C. e conseguiu perder 3 (e mais um empate), ressuscitou dos mortos quase no fim do campeonato, foi com pézinhos de lã à Liga dos Campeões e ainda ganhou 2 títulos ao Porto, tudo no mesmo ano.. No meio disto tudo, o Izmailov perdeu o tique e até o Tiuí marcou golos. É obra!

S. L. BENFICA - Foi a equipa mais esquizofrénica do campeonato.. Despediu Fernando Santos na 1ª jornada para ir buscar o Camacho, anunciava-se uma nova era no futebol do Benfica, dizia Luís Filipe Vieira.. Passados alguns meses e pelo menos 3 novas eras, acabaram no 4º lugar da liga e com Chalana no volante.. Rui Costa fez o último jogo da sua brilhante carreira, e é agora director desportivo do clube, naquela que se prevê que seja a 6ª nova era do Benfica em 2 anos..

VITÓRIA F. C. - Por momentos acreditei que o Vitória ia à Champions, ganharam a Taça da Liga (com tranquilidade) e de um momento para o outro levaram 5 do Belenenses.. Foi o chamado baldezinho de água fria para acordar. Ainda assim, já deu para fazer a festa e apanhar os foguetes..

V. S. C. GUIMARÃES - Se à um ano me dissessem que o Guimarães vinha da 2ª Liga e que ia acabar na Liga dos Campeões, eu respondia: “Mas estás parvo ou quê?!” Mas pensando bem, desde que as torres gémeas cairam, acho que já dá para acreditar um bocadinho em tudo.. Ainda levou 5 do Porto na jornada 28, para abrir a pestana..

BOAVISTA F. C. - Joaquim Teixeira ainda tem pesadelos à noite.. Entrou no clube e caiu-lhe tudo em cima, as contas não eram o que se pensava, depois veio o Sérgio Silva ou lá como ele se chama, e agora o clube ameaça descer de divisão por causa do Apito Final e a direcção demitiu-se em bloco.. Ai, que até dói de ver..

U. D. LEIRIA - O genro do presidente conseguiu afundar a equipa no último lugar da tabela, e agora é selecionador do Burkina Faso.. Ainda assim João Bartolomeu não percebeu porquê que o Leiria desceu.. Apesar de tudo, ainda deu 4-1 ao Sporting na jornada 27, se calhar já foi um bocadinho tarde..

C. D. TROFENSE - O clube do jovem concelho da Trofa, ascendeu pela primeira vez na sua história à 1ª Liga de futebol profissional, e foi o campeão da Liga Vitalis à frente do Rio Ave.. Muitos parabéns!

Agora vem aí o Europeu, para o ano há mais outra vez..

Podem não acreditar mas esta semana vi um filme, supostamente de terror, em que uma rapariguinha virgem descobre que tem dentes na lolita!! Com a sua Vagina Dentata defende-se à dentada de todos os homens maus que lhe querem tirar o pico ao assobio. Só visto… A expressão “como-te todo” ganhou um novo significado!
Não sei se era para ter medo, mas eu fartei-de rir o filme todo! A não perder!

O filme chama-se Teeth e aqui fica o trailer.

Aparentemente o novo album da Madonna é um dos mais vendidos no nosso país.

Como é que uma gaja que não canta um cu chegou onde chegou? E se antes ainda dava algum prazer vê-la a dançar porque era moça nova e boa de anca, agora, no seu último teledisco, parece que o Justino Lago de Madeira está lá para apanhar um braço ou uma perna que entretanto caia num movimento mais brusco. Se repararem o rapaz está sempre juntinho a ela para qualquer eventualidade… Tenho quase a certeza que se o CSI ajustar com jeitinho as frequências destas música vão conseguir ouvir as articulações da Rainha do Pop a estalar e a ranger.
Até digo mais! Se pra ser Rainha do Pop é preciso cantar e dançar daquela maneira eu, no alto dos meus 185 cm e 93 kg posso muito bem ser considerado a próxima realeza desse universo musical. Uma princesinha fresca e fofa a saltitar levemente nas notas musicais desta pauta que afinal é a vida! Ai que lindo… agora fiquei comovido.

José Sócrates está, ou esteve, em visita à Venezuela, acompanhado por uma comitiva de empresários e jornalistas.
O Objectivo principal desta visita é garantir que 1/3 do petróleo que importamos deste país seja pago com produtos nacionais, garantido assim um aumento das exportações, e paralelamente garante novos mercados para as empresas portuguesas.
Mas nada disto é grande notícia.
A grande notícia do momento é que durante a viagem de avião o Primeiro Ministro fumou.
Somos um país pequenino, de gente pequenina por isso não é de estranhar que o que conte mesmo seja o detalhe. 

Ia eu muito quentinho a conduzir, quando, e sem que nada o fizesse prever, um carro se atravessa à minha frente, e na maior das calmas passa o sinal vermelho.
Não é que este tipo de comportamento seja anormal por estas bandas, anormal mesmo é o facto de a condutora ser uma freira.
Continuei a observa-la.
Um pouco mais à frente só não atropelou um peão na passadeira porque Deus não dorme, e está sempre pronto a fazer um milagre.
Faço aqui um apelo a todos quantos circulam nas estradas de Setúbal.
-CUIDADO COM A FREIRA AUTO-MOTORIZADA.

PS: a RELIGIOSA FAZ-SE TRANSPORTAR NUM PEUGEOT 106 BRANCO